Мужские заблуждения

1. Мужчина считает, что он сам, его работа – главное, а она и ее женские, в том числе и профессиональные, интересы, - нечто вторичное, и они его не очень интересуют. Главная задача женщины - обеспечить ему быт.
Действительно, в нашем российском менталитете распространено убеждение, что мужчина – добытчик, защитник, опора семьи. По большей части так оно всегда и было, в том числе и в советское время. В 50-60-е годы прошлого века в семьях стремились выучить мальчиков, чтобы в будущем они могли поддержать семью, а девочкам при этом нередко могло просто не хватить ресурсов семьи.
Но вот стали вырастать такие мальчики, привыкшие, что всё делается для них, имеющие своеобразное убеждение, что они всего добились сами, и многим из них в голову не приходило помогать всем остальным членам семьи. Наоборот, они, став взрослыми и самостоятельными, продолжали пользоваться финансовыми и экономическими возможностями родительской семьи, где основными добытчиками, большей частью, были женщины. Фактически, это убеждение на наших глазах превращалось в заблуждение наших мам и бабушек, даже в недавнем прошлом.
В настоящее время, сложное в финансовом отношении, кто может зарабатывать в семье, тот и зарабатывает. Хотя убеждение, что именно мужчина должен содержать семью, хоть и поколебалось, но остается в умах. Разумеется, в этом нет ничего плохого, если при этом у мужчины не появляется ощущение приоритета собственных интересов в семье. Конечно, крайностью является мнение, что женщина не должна работать. Некоторые мужчины заявляют буквально следующее: «Пусть сидит дома и воспитывает детей, т. е. пусть отдыхает». Будем надеяться, что это требование подкреплено финансовыми возможностями.
Когда рождается ребенок, женщина отказывается от работы и посвящает себя целиком семье: мужу, ребенку, быту.  Сначала женщина поглощена этими новыми ощущениями. Но проходит некоторое время – у всех по-разному какое – и женщину перестает устраивать это положение вещей: то, что было новым, волнующим становится обыденным и неинтересным.
У женщины, сидящей дома с ребёнком, да и у просто не работающей женщины, если она серьёзно не занимается своим досугом, сокращаются социальные связи, причем с каждым годом все больше и больше. Она теряет имевшиеся профессиональные навыки и квалификацию, со временем появляется страх возврата в профессию, начинается сравнение с теми своими знакомыми или подругами, которые чего-то добились в профессии, может быть в бизнесе, т. е. смогли реализовать себя не только в семейной жизни. Ей начинает казаться, что её существование становиться бессмысленным и никому не нужным.
Не всегда осознается причина подавленного настроения, но появляется ощущение зависимости: и, как следствие, раздражительность, недовольство собой, даже, злость на себя и своих близких. Её перестает вдохновлять задача сделать комфортным быт для семьи: и для детей, и для мужа. В таком состоянии женщина цепляется за любой повод сбросить внутреннее напряжение, направляя его в том числе и на самого близкого человека, а на кого же ещё? Если всё оставить, как есть, и ничего не изменить, т. е. не возобновить или не начать новую профессиональную жизнь, то отношения в семье могут испортиться основательно.
С заблуждением мужчины всё понятно: он, конечно, может занимать такую эгоцентричную позицию в современной семье, но возникает вопрос – к чему это его приведёт? Что касается женского заблуждения, то оно появляется у неё, когда она принимает требование мужчины не работать, а посвятить себя семье.
2. Раз я люблю ее, значит она должна любить меня, тем более, что у нас есть дети. Я не считаю нужным повторять ей, что люблю её, что она мне дорога – зачем, раз я уже это сказал… один раз, когда делал предложение.
Такие заявления пугают женщину своей твердостью и безапелляционностью. А что же мужчина реально делает сам, кроме зарабатывания денег, для того, чтобы это утверждение, что она дорога, не стало голословным утверждением? Уверенность мужчины в чувствах к нему любимой женщины вызывает восхищение, но вечного двигателя не существует, необходима подпитка этим чувствам, подтверждение того, что женщина всё ещё интересна для её мужчины, что он любит её. Женщина далеко не всегда чувствует себя любимой и желанной через какое-то время после начала совместной жизни.
Мужчина в суете повседневных дел, забот, бытовых и производственных проблем нередко забывает, что ту самую любовь, которая живет в его сердце, надо показывать женщине, чтобы она получала постоянное подтверждение его любви к ней. Все мужчины, ещё не добившиеся любви женщины, прекрасно знают, что женщины любят ушами: им говорят комплименты, восхищаются не только их внешностью, какими-то умениями и способностями, но и самим фактом их существования. Возникающий парадокс состоит в том, что после того, как люди начинают жить вместе, мужчины почему-то об этом не вспоминают, просто напрочь забывают.
Но женщина остаётся всё той же женщиной – она желает продолжать получать доказательство его любви к ней, а когда мужчина этого не делает, то в голове у неё появляются разные деструктивные мысли: он меня разлюбил, я для него неинтересна, у него кто-то появился. У женщины появляется чувство неопределенности, она начинает при этом, чаще всего, необоснованно ревновать, злиться, раздражаться, чувствовать себя неуверенно не только в семье, но и вообще в жизни.
Поэтому неудивительно, что это мужское заблуждение не укрепляет отношения между мужчиной и женщиной, а создает дополнительные проблемы, и порождает, в свою очередь, женское заблуждения, когда женщина начинает считать, что её перестают любить: она, ведь, сравнивает с тем, что было раньше.
3. Я мужчина, и все проблемы в своей семейной жизни я решаю сам.
Ни у кого не может возникнуть сомнения, что это замечательное убеждение. Хотя, существуют некоторые обстоятельства, скорее личные качества мужчины, которые способствуют превращению этого убеждения в заблуждение.
Мужчина может усвоить некие, бытующие в обществе мнения, нормы или эталоны, состоящие в принятии ответственности за окружающих, близких ему людей, которые можно только приветствовать. Действительно, это мужское качество в человеке – брать ответственность на себя и решать возникающие проблемы самому, не может не вызывать уважение и восхищение. Бывает, что мужчина начинает претворять в жизнь эту усвоенную им норму, а у него ничего не получается. Возможно, что он просто не понимает какие именно проблемы надо решать и как именно их надо решать, т. е. он оказывается некомпетентным и неспособным решить что-то положительно и успешно. На деле выясняется, что решать один он может, в лучшем случае, только финансовые проблемы.
Этот факт собственной неуспешности мужчиной не признается, ведь, это не соответствует усвоенным им общественным эталонам. Соответствовать им он не может: у него не получается, а пересмотреть их он не хочет, ведь ему приятно чувствовать себя «главным». Жене он не признается в том, что он не может решить эту проблему. Как результат оказывается, что эта проблема не решается. Мужчина может, даже, заявлять жене, что это сделать невозможно.
На удивление, у женщины формируется заблуждение, что она должна решать почти все семейные проблемы сама, но при этом постараться не задеть ощущение мужа, что именно он делает всё сам.
Рассмотрим это мужское убеждение ещё раз повнимательней, всё же утверждение «решать всё самому» в наше время звучит категорично и странно.
Есть некий оттенок деспотичности в этом заявлении – «все проблемы я решу сам». Когда появляется именно этот жесткий оттенок в этом утверждении, то убеждение мужчины также становится заблуждением.
Существует два варианта отношения женщины к тому, что за тебя всё решат. Если женщина хочет участвовать в решении каких-то проблем, а ей не позволяют, – это один вариант, если не хочет и радуется, что за неё решает всё её партнёр – это другой вариант.
В первом случае у женщины формируется заблуждение, что её выключили из их совместной жизни, не позволяя что-либо решать.
Во втором случае у неё формируется совсем другое заблуждение – мне вообще не надо в жизни ничего решать и не надо за что-либо отвечать.
4. Я сам выбираю себе круг обязанностей в семье и решаю проблемы только те, которые сочту нужным решать. Пусть она занимается воспитанием детей, я не буду в это влезать.
Это заблуждение состоит из двух частей. В первой части этого заблуждения мужчина уверен в том, что в семье за всё отвечает женщина: пусть же она и ищет решение возникающих проблем, а я посмотрю, что из этого выйдет. Он может заявлять: «Я понимаю, что в семье проблемы, но пусть она сначала что-то сделает, тогда я тоже буду делать». Или другое заявление, ещё лучше: «Я работаю, я зарабатываю деньги – то пусть она занимается семьей, тратит деньги и радуется - какой я молодец – чего еще ей надо?».
У женщины формируется, даже, не заблуждение, а убеждение, состоящее в том, что она не никогда не дождётся поддержки от мужа.
Вторая часть этого заблуждения, состоящая в том, что мужчина старается не участвовать в воспитании детей, относится к тем, которые оправдывают лень, нежелание лишить себя удовольствия полежать на диване, глядя в компьютерную игрушку или в телевизор. Часто можно наблюдать, к примеру, такую картину, когда в самолете мама развлекает двух энергичных мальчишек, а в это время папа сидит отдельно, в сторонке, совершенно не вовлекаясь в этот процесс. На нём просто написано: «Меня это не касается, пусть жена сама разбирается с сыновьями, или с дочерями!».
У женщины формируется заблуждение: я не женщина, я – машина, и … как вы все мне надоели.
5. Я считаю себя вправе пошутить над её непрофессионализмом или неумением делать что-то при наших друзьях, может быть, даже при знакомых.
Может показаться, что мужчина ощущает себя компетентным во всех областях, в том числе и семейной жизни, но это - показная уверенность. Уверенность и сила порождают снисходительное отношение к недостаткам или оплошностям окружающих. В данном случае происходит самоутверждение его, великого, за счёт самого близкого человека. Подобная ситуация имеет оттенок смысла, звучащего в пословице: «Ради красного словца, не пожалею и отца».
Когда это случается и не раз, и не два, то у женщины появляется заблуждение: меня ненавидят, раз так унижают.
6. Я не считаю нужным согласовывать с ней мои встречи с моей мужской компанией: я, ведь, устаю и должен расслабляться.
Мужчина, действительно, может много и тяжело работать и имеет право отдыхать. Хотя, тут возникают вопросы: «Каким образом, как много и с кем он собирается отдыхать?». Если много работает, то её, свою любимую женщину, видит мало. А если и после такой работы её общество ему не нужно, то тогда зачем она ему? Конечно, здесь идет речь о чувстве меры.  
Всё в семье должно быть гармоничным, а для этого всё должно быть согласованным, иначе ваша женщина начинает ощущать пренебрежение к себе. У неё медленно, но постоянно формируется заблуждение: я – не главное в его жизни. А заблуждение ли это или предчувствие чего-то другого?
7.  Я сам смогу изменить её негативные эмоциональные реакции, всего лишь убедив её в том, что ей надо взять себя в руки.
В связи с какими-то событиями в жизни у женщины может возникнуть невроз, депрессия. Кроме резких поведенческих реакций, это сопровождается ещё и тяжелым душевным состоянием, как с преобладанием печали, так и с преобладанием негодования, причем без причин.
Мужчина, если он не психиатр, т. е. не специалист по душевному здоровью, не в состоянии адекватно оценить происходящее. Он может, кстати, начать считать, что её негативные чувства – её блажь. Почти всегда он просто уверен, что она может и, разумеется, должна взять себя в руки. А на самом деле ей надо пойти к врачу.
Её заблуждение: я – безвольный человек, наверно, действительно, надо взять себя в руки, но, чаще всего, это сделать – не удаётся.
8. Я живу в семье, не затрачиваясь эмоционально не только на проблемы, а, вообще, на всё, мне так удобно.
Это не просто какое-то убеждение в небольшой области жизнедеятельности – это жизненная позиция почти во всех аспектах его существования в семье. Откуда она появляется в человеке? Опять дело в лени? Но тут другая не вовлеченность - эмоциональная. Можно наблюдать, что отец не вовлекается эмоционально в процесс взаимодействия с собственными детьми: он всё делает механистично: передает детям поручения жены, чем-то интересуется у них или что-то переспрашивает. Кажется, что он участвует в жизни семьи – но всё происходит, как будто дежурно, нет искреннего отношения к ребёнку, оно - формальное. Он ведёт себя, как посторонний, со стороны представляется, что между ним и его детьми – стеклянная стена.
При внимательном рассмотрении, появляется ощущение, что он живёт в семье, принимая как должное то, что его жизнь делают комфортной и, в общем, ему неплохо здесь, но в то же время он, в любой момент, готов уйти от семьи куда-то «далеко», как делали наши отдаленные предки, мигрируя от одного первобытного стойбища к другому. Наблюдая со стороны эти отношения, мы ещё сможем заметить всплески эмоционального отношения к жене. Что же касается детей, то это - удивительно, ведь видно, что до детей ему нет никакого дела: ну, есть они и есть. Что с того? Как это можно назвать - эмоциональное отстранение, равнодушие, душевная лень? Возможно, он чувствует себя старшим ребенком. В этом случае – дети для него – конкуренты.
У неё заблуждение – он живёт интересами семьи, он – муж и отец, раз не уходит, ведь приносит же деньги и ездит с нами отдыхать.
9. Я вполне могу отдыхать и без неё, раз она не хочет ехать со мной.
Действительно, может случится так, что у женщины исчезает возможность ехать отдыхать в другую местность, с другим климатом, из-за своих проблем со здоровьем. Ей сложно летать на самолёте, поэтому она может начать предлагать мужу уехать отдохнуть одному. Мужчина, убежденный её доводами, может согласится с этим предложением. Сначала он уезжает в первый раз, а потом это может происходить регулярно. Со стороны кажется, что ничего страшного не происходит: да, муж летает отдыхать на пару недель один, но на самом деле между ними формируется отчуждение. У них уменьшается количество общих впечатлений, совместно пережитых событий, причем – положительных, лучше сказать - не увеличивается.
Большинству из нас всё же понятно, что чувства должны подпитываться, обновляться, а это может происходить только в совместном времяпрепровождении: необходимы общие события, развлечения, отдых, даже, проблемы, решаемые вместе. Она говорит, что «я не люблю ездить, пусть он отвлечётся». Дело тут не в доверии, не в том, что он найдет себе подругу, хоть и временную, а в том, что он получает все эти новые, радостные впечатлении без неё.
Кроме того, у мужчины формируется и другое заблуждение, имеющее оттенок мести, и состоит оно в том, что раз она не отдыхает со мной, то пусть и наши общие проблемы решает одна, хотя я и готов принимать участие, выполняя конкретные указания.
В общем виде это звучит так: «Могу что-нибудь перенести из точки А в точку Б». Что означает только одно – мужчина не хочет принимать на себя ответственность за решение общих для семьи проблем.
Женское заблуждение состоит в том, что она искренне считает, что ничего страшного не происходит, и чувства сохранятся.
10.  Я, и так,  знаю, что нравится моей жене, не зачем и спрашивать.
Можно сказать, что это – самомнение, самоуверенность, отсутствие наблюдательности, может быть нежелание напрягаться.
Заблуждение женщины – мною пользуются, я - игрушка.